Förbered dig noggrant – och dig själv

Innan du pratar med ungdomen behöver du ha klarhet i det du vet. Vad är beslutat, av vem och varför? Vad vet du ännu inte? Det är viktigt att du inte lovar saker du inte kan hålla eller ger information som kanske förändras. Osäkerhet är okej att erkänna – det är oärlighet som skadar.

Ta också hand om dina egna känslor i förväg. Det är helt normalt att du som familjehem känner sorg, skuld, ilska eller hjälplöshet inför en flytt som du kanske inte heller velat. Prata med din familjehemskonsulent innan samtalet, så att du kan vara så stabil och närvarande som möjligt för ungdomen.

Familjehemskonsulentens roll, ett stöd innan, under och efter

Din familjehemskonsulent är en av de viktigaste resurserna du har i en situation som den här. Konsulenten känner till er placering, vet hur ungdomen fungerar och kan hjälpa dig att förbereda samtalet på ett sätt som är anpassat just till den här ungdomens behov och historia.

Innan samtalet kan du använda konsulenten för att gå igenom vad du ska säga, hur du kan formulera dig och hur du hanterar olika reaktioner. Det kan kännas ovant att repetera ett sådant samtal, men det hjälper dig att känna dig tryggare och en tryggare vuxen gör samtalet bättre för ungdomen.

Under processen kan konsulenten också vara ett stöd i kontakten med socialtjänsten, till exempel om du upplever att informationen är otydlig, att tidsplanen ändras eller att ungdomen mår dåligt. Konsulenten kan fungera som en länk och säkerställa att alla parter kommunicerar på ett sätt som gynnar ungdomen.

Efter samtalet och under hela flyttprocessen kan du fortsätta använda konsulenten som ett bollplank. Hur mår ungdomen? Hur mår du? Vad kan göras för att avslutningen ska bli så bra som möjligt? Det är inte ovanligt att familjehemmet bär på starka känslor i det här skedet, och det är viktigt att du inte bär dem ensam.

Välj rätt tid och plats

Samtalet bör ske i ett lugnt sammanhang, helst hemma i en miljö som är trygg för ungdomen. Undvik att ha det precis innan skolan, innan en aktivitet hen ser fram emot, eller sent på kvällen. Se till att ni har tid för reaktioner. Ungdomen kan behöva gråta, bli arg, gå undan eller sitta i tystnad. Det utrymmet behöver du ge.

Om det är möjligt och lämpligt kan socialtjänstens handläggare delta i samtalet, men ibland är det bättre att du som familjehem inleder det ensam eftersom ni har en relation som handläggaren inte har. Stäm av med din konsulent och ansvarig handläggare vad som gäller i er situation, det är viktigt.

Vad du säger och hur du säger det

Börja med det faktiska beskedet, tydligt och direkt. Ungdomar mår sämre av att halvt förstå vad som pågår än av tydlig information. Säg vad som har beslutats, av vem och vad det innebär i praktiken. Undvik luddiga formuleringar som kan misstolkas.

Förklara orsaken på ett ärligt men ålderssanpassat sätt. Om det är ett beslut från socialtjänsten så säg det. Om det beror på er situation som familjehem så var ärlig med det också, utan att lägga skuld på ungdomen. Det är viktigt att hen förstår att flytten inte är ett straff och inte handlar om att hen inte duger.

Bekräfta relationen. Säg att det ni byggt upp tillsammans är verkligt och att det inte försvinner för att hen lämnar ert hem. Det kan låta självklart för dig, men för ungdomen kan det vara avgörande att höra det sagt högt.

Konkreta saker att tänka på i samtalet:

• Använd “jag”-formuleringar: “Jag vill berätta något viktigt för dig” – inte “vi måste prata”.
• Var tydlig med att hen inte är orsaken till flytten, om det stämmer.
• Bekräfta relationen: “Det som vi har byggt upp tillsammans är verkligt och försvinner inte.”
• Ge konkret information om vad som händer härnäst som när? hur? med vem?
• Fråga vad hen undrar och svara ärligt, också när svaret är “det vet jag inte än”.
• Ge utrymme för känslor, det är okej att vara arg, ledsen eller tyst.
• Avsluta inte samtalet abrupt, se till att ungdomen inte är ensam efteråt om det är möjligt.

När ungdomen reagerar med ilska eller tystnad

En vanlig reaktion är ilska, mot dig, mot socialtjänsten, mot situationen. Försök att inte gå i försvar. Ilskan är sällan riktad mot dig som person utan mot något hen inte valt och inte kan styra. Lyssna, bekräfta och låt reaktionen få finnas utan att du måste lösa den direkt.

En del ungdomar reagerar med tystnad eller till synes ingen reaktion alls. Det innebär inte att de inte påverkas utan det kan tex vara ett sätt att skydda sig. Följ upp några timmar senare och håll kontakten öppen utan att pressa.

Om du är osäker på hur ungdomen mår efter samtalet, ta kontakt med din konsulent. Ibland kan det behövas extra stöd snabbt, och konsulenten kan hjälpa dig att bedöma läget och vid behov koppla in ytterligare resurser.

Håll det du lovat

Det viktigaste du kan göra efter samtalet är att hålla de löften du gett. Om du sagt att ni kan höras av så gör det. Om du sagt att du ska ta reda på något så ta reda på det. Ungdomen behöver se att du menade det du sa, även när hen snart lämnar ert hem.

Att avsluta en placering väl är lika viktigt som att ta emot ett barn på ett bra sätt. Det påverkar hur ungdomen bär med sig relationen, hur hen ser på vuxna och om hen kan ta emot hjälp igen i framtiden.

Din familjehemskonsulent på CloCa finns tillgänglig för dig under hela den här processen.